domingo, 29 de octubre de 2006

hola como estas? sigo esperando tu señal

ja.. se acuerdan de ese tema?

bueno.. en que andamos
que dia hoy eh? despues de la lluvia de ayer a la noche.... veniamos en el auto con pablis y se escucho un trueno que se nos movio todo el techo.. un kgaso mal
igual llegue a casa y del sueño y cansancio que tenia me dormi en menos de un minuto y medio.

che.. ayer fui a tierra santa.. esta bueno para ir a conocer un dia..
me kgue de risa xq' estan todos los empleados vestidos asi de epoca. Asi con tunicas y todo eso. Y posta q que si uno los ve asi mas o menos parecen todos santos.
Pero yo que siempre me voy al detalle note que habia una mina que tenia una cara de fiestera mal. Y escuche a dos tipos diciendo "ayer me agarre un pedo terrible con cerveza" a lo que el otro le contesto "yo por eso de noche estoy tomando vino nomas".
Asi que de santos no tienen nada.
Bueno.. me saque mil fotitos y todo eso. Vimos un show de odaliscas, otro de unos tenores y blablabla
Lo mas destacado es que Eva era rubia. Yo posta que no lo sabia. Y lo mas importante de lo mas importante fue que habia una minita con una minifalda que era la bandera de Brasil. No se imaginan lo que era. No le pude sacar fotos porque en ese momento mi hermana tenia la camara. Pero les digo de una que me anotaba primero en la fila para hacerle la cola a brasil. :P
Que mas.. esta bueno el cine en 3d. Lastima que lo hicieron solo para una propaganda de Consolidar. Eso no me gusto :(

no bueno.. no me acuerdo...
yo que se..

lindo llamado el de recien.. habia que decirlo
pero no era la señal que estaba esperando :S

reconozco que soy muy colgado
aca hay algunas de las milquinientas fotos que nos sacamos

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ja mientras posteaba las fotos vino la señal
adios

posta...

posta que no me porto bien
posta que soy un desubicado
posta que me mando mocos todos los dias
posta que lo he hecho antes

pero posta posta que ese dia no me mande ni una

nada... solo queria aclararlo

sábado, 28 de octubre de 2006

ya tengo mis cuadritos

groso
quedaron re pipi cucu

viernes, 27 de octubre de 2006

uffff.. cuanto

uffff.. si.. cuanto hay para contar..

porque ayer se re ortivaron y me dijeron.. vos posteas mucho por dia.. junta todo y hace un post solo.. asi tiene mas onda :P
jajajaj

nah.. me lo dijeron.. pero no es q no postee x eso.. es q hoy me hicieron laburar

ahh.. hablando de laburar..
hoy tuve q ir a almorzar a otro lugar xq' llovia y no daba par amojarse mientras como un pancho en el kiosco de la estacion. (ah. no me la cruce a la chica de linda cola.. x eso no traje fotos). Y bueno.. resulta qme fui a comer a otro lugar.. asi mas fashion.. con techo y mesas y todo eso. La YPF.
Y bueno.. estaba ahi en la cola para pagar y adelante mio habia tres chicas que parecian re macanudas (habia una q estaba para matarla). Y bueno.. no pude con mi genio y les tiro una payasada para entablar conversacion. Yo creo que estuvimos hablando dos palabras como mucho y en seguida saltaron con el.. "a q se dedican ustedes?".

COMO ODIO ESO!!!!. Onda que no les interesa nada de mi.. les interesa si les puedo llevar el plato de comida a la noche!!!.
Ya me canse de las mujeres que son re materialistas. Asi que ya saben.. si a alguna se le ocurre encararme, o tiene onda conmigo.. no me pregunte a que me dedico.. pregunten cosas mas copes.. como "venis siempre por aca?" o.. "nos encamamos hoy o mañana?" o una copada copada como.. "que esperas para darme bola?" (sic).
Ojo que esto no es de hoy.. siempre fue asi.. son innumerables las veces que dije.. "soy empleado de CLIBA", "soy payaso en la feria de Beccar", "me dedico a dibujar caricaturas de tribilin" o la gran.. "soy empleado de la Bolsa.. todas las noches agarro la bolsa y me pongo a juntar cartones".

y bueh..
que mas que mas que mas

ahhh..
hoy es viernes.. joda joda joda
hoy es viernes.. joda joda joda

mañana no laburo!!! grosssssso
pero me tengo q levantar temprano.. me entregan mis cuadritos..
de mas esta decir q todos los lectores estan invitados el 10 de noviembre a mi muestra. Igual ya posteare la invitacion oficial.

uf.. me canse.. me fui..
tipo nah

jueves, 26 de octubre de 2006

el pingüino

resulta que estaba viniendo caminando a mi casa y me cruce con un pingüino
y me pare y me puse a hablar con el

hablamos y hablamos y hablamos un monton de boludeces
pero claro.. ahora no me acuerdo q le dije
porque ese es el secreto de los pingüinos
uno no se acuerda de haberlos visto.. es como un flash

viste?
pero juro q era un pingüino.. en libertador..
si lo vieron preguntenle q me dijo.. porque no me acuerdo

ah me olvidaba

loco..
recien vino un tipo aca al local y nos pusimos a hablar sandeces

es re macanudo el pibe este (se dedica a fumar el pasto q corta) y cagandose de risa me dice.. "che.. yo te vengo a visitar todos los dias, te compro mil cosas y todavia estoy esperando q un dia me invites con un cafe"

yo.. haciendome el dolobu agarre a la piba esta q labura aca y le dije.. "preparale un cafe a pablito"
a lo que el me retruca.. "bueno dale.. pero tomate uno vos tambien porque asi no quedo yo solo.. un garron"

claro.. estaban toooooodos ahi presentes porque recien veniamos de almorzar y se me empezaron a kgar de risa cuando dije "yo no tomo cosas calientes. Solo bebida fresca"

y empezaron todos a las carcajadas mal loco
asi no va
que no entienden q a una persona no le puedan gustar las bebidas calientes?

y bueh

claro. me empezaron a indagar y tuve q confesar q los licuados los tomo sin azucar y asi miles de cosas mas.

yoquese
peor es la gente q le pone chuker al cafe y lo toma con facturas

curtite les dije a todos.. y me vine para aca.. en mi office... donde nadie me molesta y me puedo tomar una coca sin prejuicios :P

jajajajajja
ya fue.. vayan ustedes a tomar mate al rio...

vamos a ponerle onda

si.. porque me estan criticando mucho y esto asi no va

hoy hay sol.. un dia barbaro.. asi q no me hinchen..
hoy fue un dia barbaro para estar tirado al pasto.. yo me tire al mediodia ahi atras de la estacion pero despues vino un cana que debe haber pensado q yo era un vago y me saco carpiendo.
No va q me levanto y estaba paolita.. una compañera de almuerzo q tengo q tiene una cola q no se imaginan.. mañana si me acuerdo traigo la camara de fotos y le saco una.
Claro.. si mi dia venia barbaro ahi lo mejore muchisimo mas.
Asi q ahi estaba yo.. tomandome un sin parar sentado en el banquito de al lado del pasto mirandole la cola a una mina.. que vida...

y bueh.. que mas se puede contar.. a ya se.. un chiste..

habia una vez.. truz

no ese no..
hola.. hablo con el demonio?.. no con el de corbata
demasiado viejo..

y bueno.. si total.. ya mi dia fue bueno.. que mas puedo pedir..

ah me acorde.. ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME ATENDEME (L)
jjajajajajjajajaj

ya fue
cha!

teclado

lo de recien lo escribi desde la compu de mi jefe (esto tambien). tiene un teclado que esta barbaro..
Es un genius no se cuanto. .con calculadora al costado y todo.
El teclado numerico es una garcha porque es lerdo.. pero las teclas estan barbaras loco

me parece q se lo afano
se dara cuenta?

who cares

las mujeres son grosas

la verdad.. son mucho mas grosas que nosotros.
porque lo digo.. miren lo que me dijo una ladie ayer a la noche..

"no te hagas el gato, que las manchas en tu cuerpo indican mas mujeres de las que me contas tigre ;)"

onda q me la mando a guardar de una forma tan sutil que no le pude retrucar nada. O sea.. no es verdad lo que ella dijo.. creo.. pero posta que me lo dijo muy bien

es una guacha

asi no va

se supone q la mujer es la raza inferior.. no nos pueden cagar :P

jajaja
a ver cuantas saltan.. nahh.. saben que las quiero.. que no las trato mal..

para gera

claro.. q se anda haciendo el pendex...
asi no va..

aca tenes mi foto de chiquito

y no vale criticar eh?
jajajaj

este es por mañana

mañana a la noche espero no escribir nada

capaz q durante el dia me hago un tiempo en el laburo y les cuento alguna pavada

pero a la noche espero q no.. (L)

ahhhh.. groso.. mañana me parece q tengo q ir a buscar mis cuadritos ya encuadrados


y otra cosa.. si hay algun lector por ahi q sepa algo.. me llego una citacion de un juzgado.. si no voy mañana.. pasa algo si voy pasado mañana?

o mejor aun.. hay alguien q me pueda hacer zafar de lo q me estan pidiendo?

Nike 10K

si.. como leyeron en el post anterior.. al final me decidi a correr la maraton de Nike.

Si alguien quiere acompañarme, estare entrenando por ahi.

La idea es correr con mis zapas de ahora y despues jubilarlas.

Espero q me dejen entrar, porque la inscripcion ya se cerro

Datos Personales v3

Estado Civil: Alguien me tiene ganas :P

juicio a blogspot

si loco..
yo llegue a mi casa 22.40 mas o menos.. venia re bien.. de buen humor.. con todas las pilas puestas
mil cosas para decir porque hoy labure (claro.. yo no les conte q si un dia coo ayer se dedican a vaguear al otro dia tienen q laburar el doble y no vale quejarse).

Bueno.. llegue.. arriba de la mesa me dejaron una citacion del juzgado de noseque.. me tengo q presentar mañana a las 11. Onda q no llego. Me avisaron con poco tiempo.
Todo por la guardia urbana del orto.
Si voy pasado.. pasara algo? yoquese

Bueno.. me siento en la compu.. relax.. reviso los mails.. algunos buenos.. otros q no me los banco.. etc etc.

Y ahi vino la frutillita.. voy a Blogger y me cuento tooooooodo..
No va q entro.. "Error nose cuanto.. " CURTITE

Claro.. y ahora q hago? No puede ser.. mi bloc de hojas se acabo.. en algun lado tengo q poner todas esas pavadas.. asi no va.. aaaaaaaahhhhhhhhh

Asi q me fui a la cocina y me hice un sanguche de la desesperacion q tenia.

Ahora se preguntaran porque el juicio a blogspot?
Claro loco.. yo hoy despues de q mis compañeros de trabajo se me kguen de risa en la cara cuando les conte q iba a correr la maraton de nike 10k decidi.. "Voy a empezar a comer sano y a tratar de entrenarme"
Imposible.. hoy me tue q hacer un sanguche
y no fue para nada dietetico
Pan con mayonesa, jamon, aceitunas y leberwurst.. acompañado de vino tinto.

Asi q le voy a hacer juicio a blogspot por no dejarme hacer la dieta para poder corerr la maraton. cuac

Si. ya se q es una boludez.. pero tienen q comprender q labure mucho hoy..
no da para poner cosas serias

martes, 24 de octubre de 2006

yo que se

esto es porque el post anterior lo termine con esa frase y me acorde...

Les conte la historia del italiano q no sabia decir "yo que se"??
Resulta q era un artista italiano que se vino a vivir aca a BA por un tiempito. Conocio gente y empezo a conocer el idioma y un argentinismo muy utilizado es el famoso "yo que se". Pero este tipo como todavia no cazaba un fulbo se quiso copiar y en lugar de yoquese decia.. "yo quien soy".
Resulta q el tipo era como una eminencia entonces nadie se animaba mucho a corregirlo y por lo tanto lo dejaban hablar asi. Incluso se puso de novio con una argentina que no lo corregia para nada. Tendrian que haberlo escuchado hablar. era gracioso.. (asi escrito es una pavada..).
Igual terminaron todos felices. Un dia una minita que no lo conocia se animo y le dijo.. "Si no sabes quien sos vos, no esperes q yo lo sepa". El tipo como q medio se calento hasta que uno de los que lo acompañaba le conto la historia completa.

Se nota q estoy aburrido no?
cha!

che.. no era q yo era buena onda?

ahora parece q no mas..
ni siquiera me quieren para ir a tomar un helado

bleh
tu te lo pierdes

ah.. nane.. no es contigo..
igual onda q podrias levantarte de esa silla y aompañarme no? jajajjaja

che
zafe de la cena al final... iupi

bueno.. hace calor
da para plaza hoy
pero me olvide de comprar el bloc de hojas y no tengo donde escribir..

ya fue.. hoy no hay nadie x aca.. q embole.. yo me voy...
capaz q encuentro a alguien q me diga como ser buena onda.. yo que se

Que hacer

Que hacer cuando uno no tiene ganas de hacer nada..
Hoy Mola les trae proyectos utiles para el trabajador que es vago...

Veamos.. si.. hoy fue un dia de calor.. nadie tenia ganas de hacer nada y por supuesto q yo tampoco. Entonces me sente en mi escritorio y me puse a hacer cosas que significaban no hacer nada.. y aqui la formula.

Primera: Ponen en el speed dial del celular el nro. directo de su telefono de escritorio. Esconden el celu abierto en algun lugar del escritorio que no se vea. Yo por lo pronto utilice la bandeja donde apoya el teclado. Y se tiran a tomar una gaseosa lo mas panchos con una mano y la otra la apoyan en algun lugar cerca del celu. La mia estaba apoyada en el teclado pretendiendo escribir. En cuanto ven venir a su jefe, rapidamente aprietan el boton del speed dial y se llaman a ustedes mismos pretendiendo tener una conversacion re importante con alguien mientras se jefe sigue de largo pensando.. "que chico trabajador.. con este calor encima.."

Segunda: Ya agotada la de llamarse a uno mismo (no la hagan demasiado porque el tipo puede pensar que estan llamando a sus novias o algo y empezar a desconfiar) pueden implementar esta segunda opcion. Consiste en generar una planilla de excel con mucho numeros. Ojo al piojo. No pueden ser numeros redondos poruqe da para desconfiar. Y haganlo con formulas, cosa de que cuando pase su jefe, cambian un numero y ve que cambia la planilla entera. Se recomienda poner titulos grosos como "COMO AUMENTAR LA RENTABILIDAD DE XXXXXX". En la columna de la izquierda tienen q poner algunas palabras y en la columna de arriba ponen las mismas pero al reves. En la formula.. se recomienda para generar decimales hacerlas por filas algunas y otras por columnas. No es muy jodido usen un toque de imaginacion.

Tercera: Si trabajan en una empresa grande, agarren una hoja de papel ponganle un titulo en birome bien grande que diga URGENTE. Y abajo escriban pavas pero con birome azul y diujen numero y signos de admiracion despues de las frases y cosas desordenadas y todo eso. Agarran el papel muy orgullosos de la obra de arte que acaban de hacer y se ponen a recorrer la empresa. Cuando ven q un tipo se fue de su oficina, van a la secretaria o a los compañeros de trabajo y preguntan por el. Como saben que no esta.. es de paso un buen tema de conversacion para quedarse paveando.. "viste este? siempre dando vueltas y nunca en su oficna laburando". Claro le sacas el cuero cuando en realidad el que da vueltas sos vos.. pero posta q en empresas grandes funciona.

Cuarta: Mandarle un mail al jefe diciendo "XXXXX me pidio que lo vaya a visitar urgente porque esta por ganar una licitacion y quiere asesoramiento". Y desapareces. Eso si.. hay que complatarse con XXXXXX para que vayan los dos al mismo lugar aunque sea a tomar una cerveza juntos. Y cuando volves le mandas otro mail a tu jefe diciendo "Estuvo todo bien. Esperemos poder ganarla.." Seguido de una anecdota del tipo con el que te encontraste. Tipo.. "Me conto Juanito que estan pensando en tomar gente en su oficina porque tienen mucho trabajo"

ufff.. pera q ahroa no me acuerdo.. pero debo de tener varias mas..
sino cuenten.. y diganem q excusas usan ustedes asi las implemento

me voy a photoshopear lo q me pidieron

bye

espacio publicitario

loco.. prueben el nuevo helado de frigor
"La frutta" el que es del tropico que es cokiwi y durazno..
se la re banca..
es un heladito par aahora cuando hace calor y queremos refrescarnos

a mi me lo cobraron $ 1,75.- pero me parece q me vieron la cara de gil...
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que dia!!!!

ayer dormi con el ventilador encendido...
onda q me resfrie

que bolu**


y bueh

hoy hay sol
hoy es martes
hoy me olvide de q tengo una cena y no quiero ir
hoy
ahhhhhhhhh
se me hace tarde tengo q ir a trbajar

chau

quien me regala una remera?

creepycompany.com

me gusta de la serie Jishy.. la del corazon partido..
tiene toda la onda..

me pregunto si haran envios a la Argentina :S

"Esta es la tipica historia de amor/odio

Ell se muere por ella. Ella se muere por el. El le declara su amor. Ella lo rechaza, pero secretamente quiere estar con el y si alguna otra se le acerca ella es capaz de matarla.

Esta es la tipica historia de amor/odio

Complicada, como toda historia"

lunes, 23 de octubre de 2006

Manual del macho argentino

Esto no lo escribi yo. Me lo mando por mail el palomo y a el se lo mando otra persona y asi sucesivamente. El que lo escribio a mi entender es un gordo tiragomas que es gay reprimido.
O sea q segun esto yo soy mas puto que florencia de la V. Todas las que estan resaltadas es porque son cosas q demuestran supuestamente que yo soy puto.

Manual del Macho Argentino

1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

3. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.


4. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.\"

5. Es re de puto mascabultos tomar \"lágrima\". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la \"lágrima\" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.


8. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

11. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

13. Es de puto, pero muy puto \'responsable de sistemas\' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!

14. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

15. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

16. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.


17. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir \"casual\") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

18. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

19. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

20. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

quien se prende?

a correr la maraton de nike 10K ??

seria una buena jubilacion para mis zapas..
o no?

che.. no se amontonen

aunque sea si no corren vayan a alentarme.. porque yo no llego ni a las diez cuadras si voy solo..

bah.. ahora q no estoy fumando.. capaz

yo que se

tendrian que ponerme una cerveza muy congelada en la llegada.. asi me motivo.. o una mina en bolas.. oooooppppssssssssss.. me parece q eso no lo tenia q decir..

ah no.. cierto.. estoy soltero

Receta nro. 2

Esta receta no tiene nada que ver con hacer cosas de personas ni nada raro..

la receta de hoy se trata de un plato hiper popular entre los mas chicos.. y mas que popular entre los grandes que no quieren dejar de ser chicos (yo)

es una de las mas ricas y una de mis preferidas aunque como no tengo casi nunca uno de los ingredientes principales no como.. el pure.. si.. porque en mi casa les gusta el pure casero.. entonces nunca hay de esos que se hacen rapido.

como hacer.. salchichas con pure
Primero.. vamos al freezer y sacamos el paquete de salchichas. Lo apoyamos sobre el marmol de la mesada y lo dejamos un rato largo mientras se descongela un toque. IMPORTANTE!!!: No dejar q se descongele del todo, porque sino no se pueden volver a meter en el freezer las que sobran.
Como es un plato que se hace muchas veces cuando uno esta desesperado, la parte mas divertida e inquietante es cuando uno se sienta en el marmol al lado del paquete de salchichas con el control remoto en la mano mirando ESPN y esperando a q esas benditas salchichas se descongelen.
Mientras tanto, vamos a la repisa.. agarramos el pure instantaneo.. agarramos una olla.. le ponemos manteca, agua y un poco de sal.. leer bien la receta escrita en la cajita (ojo.. no se pasen con la sal si no hay una cerveza en la heladera para ahogar nuestra sed). Una vez que hierve, tirar el contenido del sobrecito en la olla junto con leche y batir y batir por un rato. Si quedo medio grumoso le tiramos mas leche.
Seguimos sentado en el marmol.. total todavia no se descongelaron las muy putas.
Despues de vernos un partido entero de algo que estan pasando en ESPN, finalmente se descongelaron un toque. Y aca viene la parte mas dificultosa de toda la receta. Agarramos la cuchilla mas grande que haya en toda la cocina y tratamos de separarlas pero con mucho cuidado tratando de no cortarnos ningun dedo. (el que lo hace con un cuchillito de morondanga porque tiene miedo.. no se merece comer este plato)
Una vez q logramos separar 2 salchichas (tampoco se puede comer mas que dos, porque sino la presentacion no queda linda), agarramos las que sobran y las guardamos en el freezer y las dos que nos vamos a comer las metemos en una olla con agua hirviendo. Aguantamos unos diez mins mas o menos las sacamos, las escurrimos y las servimos en el plato con el pure que acabamos de hacer que seguro q ya esta frio por todo lo que tardaron las muy putas de las salchichas en descongelarse
Agregamos mostaza por todos lados y algunos tambien le ponen ketchup como aderezo. Si le pones mayonesa sos gay.. hay una ley que lo dice.. sino leanlo.. es la 24,769
Y como ultimo si todavia no lo hicimos, sacamos una cerveza bieeeeeeeeeeen helada de la heladera y nos sentamos a comer como los dioses.

Cosas que uno sabe porque los años no vienen solos:
Cuando hagan el pure ponganle menos agua de la que dice en la cajita. haganme caso ;)
Las salchichas mas ricas son las Vienissima. Y com ono se pueden comer mas que dos, hay unas que son hiper gordas.. creo q son Vienissima super o algo asi.. busquenlas en el super.
Si se come estando solo en boxers esta comida es mucho mas rica
Si alguno se anima se puede hacer un huevo frito para acompañar, pero para gente como uno que realmente es un desastre en la cocina hacer un huevo frito es muy jodido.

mudanza

hoy me empece a mudar en el laburo

si.. al final despues de tanto quilombo que me armaron el viernes y el sabado hoy hicimos las paces con mi jefe.. y me pidio que me mude asi estoy mas tranquilo

igual onda que si sale algo me voy.. bah.. yo que se.. ya vere

el problema es q voy a estar al lado de un kiosco.. onda q va a ser mi perdicion

ah.. parece q me mande un moco.. uno mas.. pero no en el laburo.. la idea no era esa..

Datos personales v2

Estado civil: mas soltero que ayer segun parece

domingo, 22 de octubre de 2006

Un saludito

Un saludito para Johi
que ayer habia prometido ir a verla.. pero no pude ir

te mando un besote nenaaaaaaaaaaaaaaa

aunque nunca lo veas.. jajajajaj

ah.. un aviso..
los hombres no somos todos iguales..
yo capaz q si.. pero alguno por ahi hay que sea distinto.. igual no les creas nada de lo que te dicen

estaba pensando...

si.. estaba pensando..
esta bueno esto de escribir aca...
porque no lo lee casi nadie
entonces puedo poner lo que yo quiero... total nadie se lo va a contar a nadie no?

como ayer.. que estaba pensando en el pasto y quedo...

ahora estoy pensando en una cerveza bien fresca en la plaza de mi casa
y tambien en si tengo q hacer el llamado que prometi ayer a la noche
o si no deberia hacerlo...
es jodido.. porque si no lo hago quedo como un garca.. pero si lo hago soy mas garca

o realmente.... que quiero que me llame esa personita que no me llama...
el cel tiene bateria y no suena :(

ufis
al final termine de escribir y no decidi nada todavia
llamo.. no llamo.. llamo.. no llamo.. llamo.. no llamo.. llamo.. no llamo

llamo mañana? me parece q es una buena opcion

y a mi todavia no me llamaron :cry:

llamame

LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME LLAMAME
(L)

Mensaje

me acaba de llegar un mensaje de Colon
"Este finde no fue lo mismo sin ustedes"
Parece que los Vinassi pegaron fuerte

Mentira.. el mensaje no decia eso.. pero no se puede publicar lo que decia..
igual el mensaje llego..
Saludos a G.I.Joe
La semana q viene esta en BA

Datos Personales

Estado Civil: soltero

Receta del dia

Receta para hacer un Mola ejemplar

Agarramos un bol y tiramos adentro helado de chocolate. dulce de leche y de frambuesa. Agregamos mayonesa light con coca cola y muchos chocolatines (si son paragüitas queda mas rico). A eso le tiramos unas cuantas metidas de pata y decenas de amores fallidos. Disolvemos todo con un poco de perfume de hombre y otro poco de perfume de mujer. Mezclamos con la mano hasta lograr un bollo de "algo" a lo que tenemos que darle forma de panza con cicatriz (ver foto adjunta). Lo pintamos con aerosol sin olvidarse de mancharse las manos y la ropa en el intento. Agarramos una fibra negra y escribimos cosas idiotas por todos lados y metemos en el freezer para tratar de enfriarlo aunque sabemos que es una masa que se caracteriza por estar siempre quenchi.
Servimos en plato cuadrado y bien grande con un par de amigos (de los buenos), un par de chicas (no tan buenas) y dos mascotas que se la re bancan.

Advertencia!
Este plato es afrodisíaco. La casa no se responsabiliza por el uso inadecuado de esta receta.
Prohibida la comercialización de este plato sin hacer mencion al autor.
No utilizar en lugares publicos donde no permitan el exhibicionismo

no sabe no contesta

siempre lo mismo
lo se

y te lo dije
lo se

y ahora?
no se

yo sabia que no lo tenia que hacer.. pero me deje convencer igual

sábado, 21 de octubre de 2006

y si..

nada
escribo

solo paveo
hay sol... pero no veo nada.... o estoy mirando el sol de frente?

dia para pasto... pasto al sol..
da para cocinarse

seh

chau

jueves, 19 de octubre de 2006

miércoles, 18 de octubre de 2006

Finde con mis amigos en Colon

Hola Argentina!!! Soy Robbie Williams.. jajajajjaja
y si.. los Vinassi cuando nos agrandamos nos agrandamos de lo lindo Razz .Que paso el fin de semana.. veamos.. hicimos una mini excursion a Colon - Entre Rios. Participantes: Mola aka Moby Dick, Palbito aka El Pelado Carroñero, Dieguin aka el Palomo y Gabo aka Lavarropas (y lo sigue siendo). Hay dos versiones sobre lo que paso el fin de semana. La versión oficial es la siguiente: Tardamos cincuenta y cinco horas para hacer 300 kms de mier**. llegamos muertos de sueño porque hicimos gran joda gran el dia anterior. Nos tiramos a dormir, nos levantamos comimos, dormimos de nuevo, comimos, dormimos de nuevo. Tomamos un helado para bajar la comida y una siesta para bajar el helado. Playa, Sol y Arena Tomamos vodka con jugo de mango y un par de speed, que nos dieron sueño y volvimos de nuevo a la cama. Y asi hasta que llego la hora de volver. Por supuesto que nos quedamos dormidos y salimos re tarde. Vinimos comiendo en el viaje y llegamos aca y para no extrañar hicimos un stop en McDonald's para cerrar un finde a todo trapo. Laughing Laughing Laughing Laughing
Despues esta la otra versión. La que nadie quiere que se revele. Pero como yo soy re guacho pistola (como Agustin Pistola) se las voy a contar. Resulta que el viernes hicimos una mini joda aca en mi humilde casucha. Vodka, ron, speed, alguna coca cola un gancia que aparecio de la nada y mas y mas y mas. Todo pepepepepepep (al ritmo de la musiquita de pepepepepeppe.. si.. esa..) Una vez que estaban todos hiper empedalinados decidimos partir hacia lo que cierta gente se refiere como "el templo". Y si.. ya saben.. y ahi empezo la verdadera joda. Baile, chupi, descontrol, joda, piropo va, piropo viene, tetas para mirar, culos para tocar.. lo de siempre. Yo tuve que abandonar temprano Crying or Very sad al otro dia laburaba. Pero me dijeorn que me fui y la joda siguio y siguio hasta altas horas de la noche. Al otro dia, yo como un duque fui a laburar. Sobrio, sin resaca (cuac) y con el bolsito abajo del brazo listo para la partida.
Como siempre.. paveamos tanto que de la una que deberiamos haber salido, terminamos saliendo a las cuatro menos veinte de la tarde. Laughing hay fotos y videos que lo comprueban.
Y asi partimos, Panamericana - Ruta 9 y me quede dormido. Me despierto y adonde estamos? En Baradero rofl Si.. esta gente inutil con la que me mandaron no saben que el Complejo Brazo Largo es lo mismo que el puente de Brazo Largo. Les cambian una palabra y ay se marean. Parecen minas Razz. Y bueh, onda que les tuve que decir que peguen la vuelta agrarrar el puente como corresponde y a seguir durmiendo. Me vuelvo a despertar y estabamso en el medio de la nada. "Che loco.. mira una estacion de servicio.. porque no paramos y preguntamos? porque esta ruta no la reconozco". Y asi fue.. Gabo que iba al volante paro en la Shell y el tipo re macanudo nos dice.. "A Colon? nah.. te faltan como doscientos kilomentros.. se fueron al carajo..."
Carcajadas van, carcajadas vienen, pero pasaban las horas y nosotros estabamos cada vez mas lejos del destino. Al final, el capo (yo por supuesto) agarra el volante y los lleva a destino como corresponde.
Despues de mil quinientas horas de viaje, finalmente llegamos y nos tiramos cual morsas a descansar un rato y a prepararnos para la noche. Tipo que se hizo re tarde y cuando nos acordamos de salir no podiamos sacar el tutu porque habia una fila india de autos atras nuestro y como que insistimos un toque pero la gente no queria despertarse para mover su auto. Consecuencia directa: a caminar por todo el barro de Colón (ah... no aclare que habia llovido todo el dia y que la ciudad estaba hiper repleta de barro?) Yo se que a veces soy cagon.. pero tendrian que haber escuchado el gritito maricon del palomo cuando vio un sapo muerto. Laughing
Llegamos a la pizzeria, la moza hiper mala onda porque todavia no nos conocia. Ahi encontramos a G.I.Joe y toda su pandilla que parecian muy mala onda, pero que al final termino todo + q bien. Hasta dijo que iba a venir a visitarme. Razz
Ahora si.. panza llena, un par de drinks y a descoser la pista de baile.
Por supuesto que es un pueblucho al que fuimos y habia un solo boliche al que iban todos. Nos volvimos a cruzar con la miiiiiiiiiiiiisma gente q vimos en esas cuadritas llamadas centro. Como nos cansamos de ver a los mismos dijimos.. "y porque no vamos a la pista de musica electronica? parece que hay buena onda!"
Claro.. como no va a haber buena onda.. eran todos putos!!! y ya sabemos el levante que tiene esta pandilla Vinassi. Estaban todos los tipos atras nuestros bailandonos cada vez mas cerca rofl
Hasta que nos asustamos y nos fuimos.. ahora si.. a dormir.
Domingo? Gabo y el Palomo se levantaron temprano se fueron a la otra punta de la ciudad, porque les dijeron que en la playa de por alla habia un pato. Y Gabo queria saber si ese pato era mas lindo que el de el Laughing. Paso la tarde, comimos, nos kgamos, tomamos helado, eructamos.. cosas de hombres solteros. Volvimos.. dormimos mas por si no habia sido suficiente hasta que se les ocurrio despertarme.
Y asi los porteños salieron a otra noche de gira x la ciudad. La unica diferencia es que esta vez.. la ciudad estaba vacia. Siiiii, parecia una ciudad fantasma. Claro.. nadie nos aviso q esa noche la joda estaba en el pueblito de al lado. Ya fue. dijimos.. aca la joda la hacemos nosotros Laughing. Y asi fue, fuimos al boliche que habiamos ido la noche anterior y estaba una bandita tocando temas de Pier (sic). Si habia cien personas era demasiado. Termino el recital y empezamos con el cachengue. Nos cruzamos de nuevo con G.I.Joe, con MCK y con Carlos (aka.. el traba). Yo? lo mismo de siempre.. en la mia.. Palbito.. lo de siempre.. haciendose amigo de todos los hombres.. esta vez le toco al barman que le regalaba litros de tragos. El Palomo? ni llego al boliche.. rofl y Gabo baboseandose con las tetas del traba. Termino el boliche tipo como que era tarde y se les ocurrio ir a desayunar con G.I.Joe y su pandilla. Se hizo tarde, nos afanamos los souvenirs que trajimos y volver en remise a casa.
Al otro dia.. playa a tirarle piedras a Gabo al ritmo de Papi Papi, Papi-chulo, mientras el seguia con su pato.
y Bueh.. de ahi como que ya empezamos la retirada. Nos dormimos una siesta para no extrañarla y una mini vuelta por el centro a comprar alfajores y para saludar a toda la gente que conocimos. No se porque.. pero como que me parece que nos saludo demasiada gente. Algo raro hicimos y no nos enteramos.
Y asi concluyo un finde mas en la familia Vinassi.

Recuerdos? Miles que no conte.
Es verdad todo lo que puse aca? No Razz
Me olvide de algo? Lo mas importante.. el Palomo es muuuuuuy groso.
Cosas que cambiarias? El olor a pedo que habia en la casa. Loco.. se re zarparon Razz
Cosas que recordare por siempre? Todo el viaje.

Ahora viene la parte sentimental. Chicos.. los quiero... son muy grosos. Este viaje no hubiera sido lo mismo con otra gente.

Saludos y que se repta pronto